Não sei ao certo o que me espera quando eu atravessar a porta, a janela, a ponte, o muro, o portão, o encontro ou até o desencontro... Não sou mutante ou nao me contaram que posso com todo minha fé acreditar que a porta vai ser de chocolate, a janela de marshmallow, a ponte de leite morno, o muro de gelatina, o portão de jujubas, o encontro ou até desencontro com o principe meio encantado, não esperaria por isso nem se eu soubesse que sou capaz de acreditar e conseguir. Acho que posso esperar o inchaço de meu corpo após tanta guloseimas ou um NÃO do príncipe meio encantado achando que a bruxa me transformou em uma ogra e suplicando pela volta de minha beleza. Não sou mais o modelo de Barbie convencional, está em mim a marca da vida. Fui marcada sem dó nem piedade até pelas coisas mais desejadas e gostosas que queremos em nosso caminho! Calma não ando sonhado com a gelatina me esmagando, ou a jujuba querendo minha alma. Apenas sei que dói e machuca, mas o que podemos fazer se a unica saída é apenas fechar os olhos bem forte e rezar para que tudo isso passe de uma vez e eu veja que eu nada mais fiz do que lutar pelo meu sonho e adivinhem? Eu consegui...rei!

Nem sempre tenho inspiração mas tenho que escrever, sei que alguém dentro de mim precisa de minhas palavras. Minhas palavras duras e não muito sábias mas de coração. Quando eu paro e reflito, preciso mudar, preciso ter mais coragem, ter mais vontade de viver, menos preguiça de acordar, de arrumar a casa, de estudar, de fazer as coisas pro meu bem-estar vejo que estou dando um grande pequeno passo mas logo em seguida percebo que há um vão entre meu grande pequeno passo e o próximo e mais importante passo, o da concretização. 
Como começar algo que não consigo terminar? Seja pelos pecados capitais ou até pelo desanimo que nos é imposto pela vida. Seja por qualquer motivo não posso desistir de mim. E o mais engraçado é a sintonia completamente bagunçada ou não entre você e as pessoas, quando esta revoltado, cansado da vida, se achando um nada. Vem alguém olha nos teus olhos e diz que você tem tudo pra conseguir, que você é ótimo no que faz, que você tem uma beleza inexplicável ou até te poupam de comentários e histórias que não vão te fazer bem! Qualquer coisa por um sorriso seu e você retribui de que forma? Não se torne algo menos que insubstituivel por que pode ser que te substituam quando encontrarem alguem que lhe da carinho, sorrisos, risadas, gargalhadas...
Nessa você perde amigos, companheiros, parentes, colegas, e só se da conta quando você olha pro lado e não encontra nenhuma mão! Não pense que vai ser fácil reconstruir mas não ouse pensar que não vai conseguir. Você querendo ou não vai se reerguer por que o papel da vida é te preparar pro próximo tombo e que "tombaço" ... ne laissez pas vous prendre!

Você esta parado ai fazendo o que? O bondinho não para fora do ponto! Tente caminhar mais um pouquinho para ganhar seu bônus, seu prêmio, pular a fase e o chefão! Não fique esperando o céu cair pra você alcança-lo, se ele cair vai te esmagar torturando-te por ter ficado tanto tempo parado. Quando você não ve mais saída e se prende ao seu único argumento: - Era pra ser assim. O destino e Deus quis assim.
Não se faça de idiota, pra que mentir pra si se quando você se olha no espelho só enxerga a realidade?
Não tente ir embora, não de três passo pra trás, não faça com que todos sintam dó de ti. Como se você fosse apenas um coitado em busca de algo que ja desistiu. Ninguém vai olhar pra você e te dar além de sua dó, de seu sofrimento, de seus sentimentos ruins. Eles só vão sorrir se você sorrir. Não perca seu tempo com o que "alguém lhe diz, alguém lhe pensa, alguém lhe faz, alguém lhe olha."  Entenda que você veio ao mundo só, vencerá só, perderá só, morrerá só! Então não complique isso mais, faça o que tem que fazer agora. Ligue para aquela pessoa peça desculpas, xingue, se declare. Pegue aquele doce escondido dentro do guarda roupa e se lambuse, Saia com aquele vestido que você gosta mas acha brega, senta e escreve qualquer coisa, ou leia, ou compre, ou respire, ou vai viajar, ou vai fazer o que te da na telha! Eu topo, e você?

Sinto a extrema necessidade de seguir adiante com meus planos. Nada de papel rasgado, rabiscado ou queimado. Quero papéis grandes para fazer meu formato. Nunca quis ser mais inteligente e saber tantas palavras quanto o dicionário, mas eu quero agora. Quero sugar o que esta cheio, transbordando. Nem tudo se resume em querer eu sei, mas a minha intensa vontade me deixa assim, explodindo de "quereres". Tudo que é bom tem suas conseqüências, o que é ruim também mas é conseqüência duas vezes. Não tem por que misturar o que vai me fazer melhor não é? Não quero ter de escolher entre ir e ficar, quero apenas ou ir ou ficar. E se me sobrar apenas a escolha quero não precisar saber desta pequena tragédia humana, quero fingir que é o destino que decide. E se eu jogar tudo pro alto eu tenho duas opções: ou alguém pega la em cima e cuida, ou cai e se espatifa no chão como quando caimos de bicicleta. Quem disse que bicicleta não da trabalho?!  

Olhar pra si e entender que tudo se passa no momento correto. Naquela pequena distancia que carrega o beijo a boca, o palpitar que vai parar nas mãos, a portal para o ultimo degral, naquele nível de instábilidade concreta que se instala no batimento cardiaco empurrando o ar, exprimindo o estomago. É o eterno rindo do pra sempre que ri do agora que ri do que ja foi. Jogando tudo dentro de uma caixa que supri a falta de espaço dentro de si o que se torna compreensivel quando nao temos espaço para colocar os pés no chão. Quando não temos o escudo pra recuar quando nos sentimos ameaçados podemos então abrir mão de prioridades e procurar o que ainda nos resta para nos fazer feliz! E sempre resta, sempre há o que restar!

E então as borboletas te invadem como alguem invadindo sua mente. Você pode se deixar levar e pensar que não ira se machucar, ou pode se sentir insegura a ponto de nunca dar o primeiro passo. Na verdade você nunca sabe qual é a do outro lado, se é o mesmo que você pensa antes de dormir, se é a mesma ansiedade, intensidade.
Todos os sinais ficam perdidos, dentro de uma linha unica de sensações.
Isto é o universo conspirando a seu favor, e você como uma menina boba e ingênua como todos dizem fica parada esperando os sinos baterem outra vez para avançar o sinal vermelho e sair correndo pelas ruas a procura de uma só, da qual não consta em seu guia. Ela esta correndo para não perder o fio que a une com a tal rua inexistente. E esperançosa querendo que essa rua a encontre antes, bem antes do sinal vermelho!

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Por que o ato amar é relacionado com imaturidade? Quem é "gente grande" não ama, não se importa e não sonha com um amor. Se for pra ser assim posso ser chamada de criança pra vida inteira, amar ultrapassa qualquer limite imposto pela mente, corpo ou coração. Se apaixonar, permitir é além da idade mental.

Quando dói na gente, dói mais não é? Pois é! Surpreendente nossa relação, ou melhor previsível. Que mania idiota a minha de achar que eu preciso de voce pra tudo não é? Não eu não preciso. Não preciso aturar suas crises, não pelo fato de ser crises mas pelo fato de como você passa me tratar. Não preciso de suas palavras nem da sua linda solução de ir embora sempre quando o negócio não esta mais bom pra você. Estou falando um monte de merda não é? E quando você fala? Eu nunca tenho pra onde ir embora por que talvez eu esteja na minha casa ou não tenha um meio de locomoção. Sou a burra, a porca, a idiota, a criança, a adolescente. Sou sim, sou tudo isso e você é o que? Não precisava ficar aqui me ouvindo mesmo, por que é dessa forma que voce me trata sempre, como um lixo descartável ou melhor reaproveitavel. Pra mim chega, ficar me submetendo a tais coisas pra que? Eu posso me virar sozinha e ter meu porto seguro dentro de mim. Como voce dizia que era cômodo estar com voce, por que... por que mesmo? Você nem me olha nos olhos quando conversamos, olha pra televisão, brinca com os animais e qualquer outra coisa que possa me dizer: - Não estou te ouvindo! Ou então fica fazendo caras e bocas do tipo: - você é insuportável; ou; - você só chora! Choro por que graças a Deus tenho emoções dentro de mim. Dou risada com força e choro com força. Não sou a mulher que você quer. Mas sou a mulher que eu gosto de ser. É compreensivel que esse seja o seu jeito. O que voce tem pra me oferecer? Um futuro brilhante? Diz que ficamos vivemos o futuro que nem chegou, que quer viver o hoje. Como se vive o hoje nem olhando pro amanhã? Concordo no termo "temos que viver o hoje" mas concordo no que diz " temos que nos prevenir para o amanhã".
Penso em muitas coisas quando estou com você, cadê o prazer de estarmos bem? Onde será que o escondemos? Por que você me olha como se eu fosse incapaz de te fazer feliz, sendo que quando esta longe me procura sabendo que sua felicidade esta aqui? Por que o nosso jogo de conquista é mais prazeroso do que ficarmos bem? Eu entendo muitas coisas em você, sabe eu perco tempo pensando em você. Eu posso deixar de assistir um programa de tv preferido pra estar com voce, conversar ou afins. Eu deixaria muita coisa, eu até talvez me deixaria! E você? Essa eu posso responder. Você não faria nada! N-A-D-A.
Vir atras de mim, vir conversar e me procurar mesmo estando certa na ultima discussão é muita coisa pra você? O pior é me cansar do que eu sou pra você. A coisa mais certa que ja me disse foi: - Você não precisa ser outra pessoa pra estar comigo! Mas você só diz isso por que talvez não tenha medo de me perder sendo o que você é. E Parabéns, você ganhou o prêmio de não errar no quesito MEDO DA PERDA! Eu perdi desta vez, mas antes apenas perder do que ME perder não acha?
Eu deixo muita coisa pra trás quando estou com você. Deixo minhas amigas, minha familia, meu mundo e não por que você pediu, mas por que me sentia na necessidade de te dar tudo que eu pudesse oferecer. O tão pouco que te deixa tão descontente! Eu não posso te dizer: - Olhe para o melhor de mim! O melhor de mim eu tenho quando você não esta. Posso rasgar aqueles corações de papéis e colocar fogo naquele colar do infinito? Posso me responder também? Sim. Sim.
Obrigada por SEMPRE terminar de me ouvir, deve ser muito doloroso para você ouvir todas aquelas baboseiras e burrices! Ok, se livre disto. De toda essa 'merda'.

Pode ser, ou melhor ja estou convencida de que é pra ser assim...É pra ser difícil e difícil e difícil. Ok, não vou desistir, vou lutar e lutar e lutar! Ja passei pelas fases de ter medos, de ver barreiras e de qualquer outra coisa que podia me impedir até então, hoje estou bem segura do que quero e pela primeira vez plena da certeza de que vai dar certo! Faço por mim e por quem eu amo, quero por mim e por quem eu amo. É questão de honra, mostrar para os que duvidaram da minha extensa capacidade de ter garras e força. E se eu falhar mais uma vez, se acalmem pois eu estou com meu porto-seguro bem ao lado, o amor de um conto de fadas mal contado, rs. Estou cuidando de mim e com uma vontade imensa de vencer algo que eu chamo de "bichão rouba sonhos" e desta vez ele não vai roubar o meu! Acredite se quiser...